HUMOUR

         Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86

ans à une banque .

            Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire

paraître dans le New York Times !

            Cher Monsieur,

            Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui

m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

            Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la

présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à

son paiement.

            Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de

ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit

ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion

et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre

banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à

revoir la gestion de mes finances.

            J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos

appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité

impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.  A partir

d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et

d'os.

            Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus

automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés

personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que

je devrai donc sélectionner.

            Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli

consiste en une infraction au règlement postal.

            Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je

demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages,

j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que

votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que

toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un

notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière

(revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents

concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code

PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que

ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai

pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès

aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une

flatterie des plus sincère.

            Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me

téléphonez, pressez les touches comme suit :

            Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser

l'étoile (*) pour sélectionner votre langue

            Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi

            Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement

            Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais

            Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je

dormirais

            Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je

coulerais un bronze

            Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la

maison

            Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est

nécessaire.

            Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la

personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.

            Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les

options de 1 à 7

            Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.  Le

contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.

            Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut

augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de

temps.

            Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai

infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel

utile à ce nouvel arrangement..

            Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très

légèrement moins prospère, nouvelle année ?

            Respectueusement,

            Votre humble cliente.